Сайт знакомств: Саратовская область
|
|
ЗНАКОМСТВА
САРАТОВСКАЯ ОБЛАСТЬ |
|
Саратовский регионСтраниц пользователей: 13976612 новых: 26935, сейчас на сайте: 3523 |
| |
|
![]() |
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
Дневник
|
![]() |
|
Рубрики:
все, цитаты, Он и Она, Мысли, Опиум для народа, И в шутку и всерьез, К сыну, В рифму, Афоризмы, Реальные истории, Политес, Обо всем, Ненормативная лексика, для души
|
![]() |
То поломка, то сетевой триппер, теперь подруга стала проявлять интерес, сравнимый с маниакальной ревностью. Боже, ну не люблю я, когда стоят сзади. Не люблю когда читают мою почту, лазят в сумке и проверяют содержимое вещей. Я вырос в другой семье, впитал другие понятия. Я не могу так! Я хочу немного личной жизни.
Прошу прощения за оставленные без ответа комментарии и у отавленных без внимания подписчиков.
п.с. Не прощаюсь.
|
Я, конечно, слышал истории и анекдоты про блондинок, но все как-то сомневался. Не хотел верить. До недавнего времени. Одна знакомая собирается в клуб на рандеву с очередным хахалем и долго думает, на какой ремешок со стразами ей повесить свои дырявые джинсы... Решилась, наконец. Выбрала. Начала она этот ремешок вдевать в джинсы, ну то есть в петельки. И вдруг спрашивает:
- А с какой стороны ремень вдевать надо?
Я задумался:
- Не знаю, говорю, как надо, но я обычно с левой стороны вставляю....
И вижу, что это чудовище тут же принимается пихать ремешок БЛЯХОЙ вперед! Он, естественно не вдевается...
Немного отойдя от шока, говорю ей:
- Ты попробуй, наверное, ремешок другой стороной вставить.
И что бы вы думали? Она разворачивает ремень и начинает вдевать его с правой стороны БЛЯХОЙ вперед, разумеется.
Ну что тут скажешь.
|
ВЫ СЛИШКОМ ДОЛГО
НЕ ЗАНИМАЛИСЬ СЕКСОМ, если
Мужчины:
 Вы приходите к мысли, что плохих женщин не бывает.
Вы не понимаете, что такое утренняя эрекция и чем она отличается от дневной, ночной и вечерней.
Мысли о еде уходят на второй план.
Вы часами можете наблюдать трансляцию женского чемпионата по шахматам.
Вас постоянно мучают эротические сны.
Когда вы проходите мимо кожно-венирологического диспансера, у вас не екает сердце.
Все задние мысли выходят на передний план.
Целуя женщине руку вы оставляете на ней синяк.
Срок годности последнего купленного презерватива истек год назад.
Вы точно знаете каким будет ваше последнее желание перед смертной казнью.
***********
Женщины
:(Вы укрепляетесь в мысли, что все мужики тупоголовые козлы.
Вы продолжаете мечтать о принце, но уже без коня и одежды.
Простояв час в пушкинском музее у статуи Аполлона, вы абсолютно не помните его лица.
Вы постоянно мечтательно напеваете: "Если бы парни всей Земли .....".
Вы боитесь выпить, так как боитесь воспользоваться своим состоянием.
Небритого мужчину в мятой одежде вы считаете стильным.
Мысль о том, что для культурной и образованной женщины секс не может быть основой существования, уже не выглядит столь очевидной.
Критические и все остальные дни месяца для вас постепенно меняются местами.
На средства сэкономленные на тестах на беременность, вы покупаете стиральную машину.
К вам возвращаются ощущения боязни первого сексуального опыта.
Последний раз редактировалось: 05.06.08 21:34
|
А лез такой загадочный, а слез такой задумчивый.
Последний раз редактировалось: 05.06.08 15:11
|
Я НЕ АНГЕЛ
Дело было в середине восьмидесятых, в этот период мы часто ссорились с женой и я, чтобы не наделать глупостей, просто уходил из дома и шатался по улицам. В этот раз погода загнала меня в небольшой уютный кабачок, в центре города. Во время посиделок, с непременными танцами и обменом любезностями, познакомился с красивой молодой женщиной. Вечер,естественно, решено было закончить у нее дома. Ехать оказалось далеко, потому как жила она в Саратове, в одном из районов с новостройками. Дом оказался панельной девятиэтажкой, с неработающим лифтом. Этаж, чтоб ему пропасть, был восьмым по счету. В квартире все было аккуратненько и уютно. Пока она над чем то колдовала в кухне, я испросил дозволения принять душ, после которого меня ждал нежный поцелуй и мягкий мохровый халат. На столике у кровати стояли два фужера и бутылочка розового венгерского вина. Попросив меня откупорить бутыль, она стала разбирать постель, я же успел разлить красивую ароматную влагу и избавиться от верхнего освещения. Мы сделали по глотку и слились в жадном, жарком поцелуе. На романтическую прелюдию сил больше не было!!! Но, скинув с нее легкий халатик, я не успел рассмотреть ни великолепной фигуры, ни двух, идеальной формы полушарий, н и ч е г о. На меня в упор смотрели, округлившиеся до размеров двух чашек глаза, в которых явственно читался ужас. Она метнулась к окну и посмотрела вниз. Потом медленно повернулась и садясь на пуфик тихо произнесла:- Муж. Он должен был сегодня уехать с грузом в Калининград. Суматошное наведение порядка заняло какое-то время. Встал вопрос, что делать со мной. Приоткрыв дверь мы четко услышали приближавшиеся шаги. Она вытолкнула меня в коридор, показав пальцем наверх и тихо закрыла дверь. Едва я поднялся на девятый этаж, как нарисовалось создание по прозвищу "муж" и позвонило в дверь. И началось! - Здравствуй Милая! Здравствуй Дорогой! Ты увидела меня в окно? Ждешь, Солнышко? - Конечно, заходи скорее Котик. Дверь захлопывается. Через минуту она снова открывается и слышется какой-то шуршащий звук. Положение анекдотическое: чужой халат на голое тело, чужие тапочки и незнакомый район, и все это посреди ночи. Дверь снова захлопывается. Тишина. Осторожно выглядываю. На лестнице валяются мои вещи. Собираю все в охапку и несусь вниз. На первом этаже переодеваюсь и понимаю, что туфлей нет. Плевать. Пошел в тапках. Поймал бомбилу и через час-полтора был дома.
А халат еще много лет служил мне верой и правдой, напоминая о неудавшемся сексуальном приключении. С тех пор всегда интересовался статусом дамы на предмет замужества и обходил стороной замужних искательниц приключений.
Последний раз редактировалось: 04.06.08 22:01
|
В нашем санатории пенсионерам и инвалидам будут предоставлены исключительные условия не только для проживания, но и для личного отдыха.
Приезжайте! Тряхните стариной! Только осторожно, чтобы старина не отвалилась....
Последний раз редактировалось: 03.06.08 23:49
|
Совместная жизнь, как хорошая басня - ценится не столько за длину, сколько за смысловое содержание.
|
Разговор Ангела-хранителя с лирическим героем в день семидесятилетия автора.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
(пока я спал)
Игорь Губерман
Герой: Я бабник, пьяница, повеса,
я никаких святынь не чту,
мой автор вылепил балбеса,
чтоб утолить свою мечту.
А ты? Зачем и почему
ты здесь торчишь, судьбу ругая?
Ангел: Меня назначили к нему,
меня тошнит от разъебая.
Герой: А я живу не без приятства,
его лирический герой, –
всё время пьянки, много блядства,
и философствую порой.
Ангел: А я к нему приставлен свыше,
чтоб дольше жил на свете он –
забавно Богу то, что пишет
болтливый этот мудозвон.
Герой: Однако пишет он давно,
поэт известный, муз любимец...
Ангел: Да не поэт он, а говно,
мошенник, плут и проходимец!
В поэтах есть парфюм эпохи,
у них мечтания и звуки,
поэт рождает в людях вздохи,
а мой дурак – смешки и пуки.
Герой: Однако жулику и жоху –
зачем Господь дал певчий дух?
Ангел: Его клюёт всё время в жопу
на мыслях жареный петух.
Его Сибирь не охладила,
опять бумагу стал марать
и снова принялся, мудила,
херню с помоек собирать.
Герой: Оставим дурь его в покое,
один интимный есть момент...
Ангел: Писать о женщинах такое
способен только импотент!
Герой: На импотента баба злится,
и сразу видно – отчего...
Ангел: Она всё терпит, ангелица,
она святая у него!
Герой: Но говорят, он весельчак,
его гостей от смеха пучит...
Ангел: В уборной сядет на стульчак
и там чужие шутки учит.
А днём читает и лежит,
бранит евреев, если жарко...
Нет, он пока ещё мужик...
Герой: Дай Бог, а то ведь бабу жалко.
Но так хулить его нельзя,
твои сужденья угловаты,
его ведь любят все друзья...
Ангел: Да все они мудаковаты.
Герой: А утром он задумчив, тих?
Ангел: И вялый, будто инвалид.
Герой: Наверно, пишет новый стих...
Ангел: Или желудок барахлит.
Чужой придёт и не заметит
его присутствие в квартире:
он до обеда – в кабинете,
потом до ужина – в сортире.
А утром ест угрюмо кашку,
сопит, как десять хомяков...
Герой: Постой, так ты про старикашку!
А молодой он был каков?
Ангел: Так я с небес недавно спущенный,
и мне уже нехорошо,
а все коллеги предыдущие –
кто спился, кто с ума сошёл.
Недолго ангелы-хранители
могли прожить при этом падле,
теперь больниц небесных жители,
да только вылечатся вряд ли.
Герой: Сейчас я выпить нам найду,
мне жребий твой прозрачно ясен,
ты, ангел мой, попал в беду,
старик ещё весьма опасен.
Ангел: Да! То лежит, как пень-колода,
то захуячит, как трамвай,
а я мечусь, ища урода...
Герой: Так пить не будешь?
Ангел: Наливай!
|
Оказывается бывает и такое. Предлагаю вашему вниманию небольшую подборку эротической скульптуры. Может у кого в запасниках есть нечто подобное, добавьте, буду благодарен.
|
Выходные прошли в дачных хлопотах и хорошем неспешном отдыхе. Довести до идеального состояния свободные участки, т.е. освободить их от сорняка, помешал дождь с грозой. Может оно и к лучшему, уехал на дачу к другу. Программа, как всегда, включала посиделки с пивком и вечернюю баньку с березовыми веничками. Лучшего отдыха не придумаешь.
Попытался вникнуть в идею построения небольшого автобота с выносным транцем для подвесного мотора. Идея, которой увлекся друг, понравилась, но эскизы и чертежи не дали мне ни малейшего представления о будущем изделии. Но, учитывая его инженерную смекалку, характер и желание - понял, что лодке быть. Внес малюсенький посильный вклад, сделав уголки для временного крепления. Когда была собрана кормовая часть, понял, что не зря про него говорят - механик от бога. И ведь все, черт побери, встало на свои места.
Кстати сегодня был мой первый официальный рабочий день, первый с ноября 2002 года. Постольку поскольку на работу с группой инвалидности устроиться почти невозможно, то меня можно поздравить, потому как взяли. Опять же большое спасибо другу, ведь не без его участия.
Так что я теперь полноправный член общества!
Последний раз редактировалось: 02.06.08 22:56
|
|
| ... 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 ... |
|
|
|
|
|
|
Клуб знакомств Sex.VMarx.Net представляет: юноши и девушки Маркса, откровенные фото и дневники мужчин и женщин Саратова, мальчишки познакомятся с девчонками из Пугачева, эротический рейтинг Хвалынских анкет, девушки Энгельса зажигают на вечеринке, Валерия из Аткарска хочет заняться сексом, Балашовские королевы красоты, топ модели Балаково ищут работу, гламурная тусовка Вольска, мужская дружба в Базарном Карабулаке, Антон ищет друзей из Мокроуса, молодая семейная пара познакомится с семьей из Петровска для приятного времяпровождения, любимая девушка уехала в Аркадак, лесбиянки и геи Екатериновки, секс без обязательств в Ершове, пьяная девушка из Ивантеевки потеряла контроль, вечер встречи выпускников школ Красноармейска, средства массовой информации Новоузенска, криминальные новости Ровное, с кем заняться сексом в Питерка, новые развлечения Калининска, клуб знакомств города Перелюб, фото обнаженной Алисы из Татищево, наша секта вернулась в Романовку, сатанистские вечеринки Ртищево, гламурный подонок Павел переехал в Новые Бурасы, Александров Гай - сказка восточной любви, мальчика и девочку из Степное застали врасплох в недвусмысленной позе, Ольга ищет друзей и подруг в Озинки. Обзор лучших анкет мужчин и женщин: Балтай, Возрождение, Воскресенское, Горный, Дергачи, Духовницкое, Заречный, Каменский, Красный Кут, Лысые Горы, Самойловка, Турки.
|
Знакомства
Зарегистрироваться
Основное
