Сайт знакомств: Саратовская область
|
|
ЗНАКОМСТВА
САРАТОВСКАЯ ОБЛАСТЬ |
|
Саратовский регионСтраниц пользователей: 13286244 новых: 18919, сейчас на сайте: 18759 |
| |
|
![]() |
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
Дневник
|
![]() |
|
Рубрики:
все, цитаты, Он и Она, Мысли, Опиум для народа, И в шутку и всерьез, К сыну, В рифму, Афоризмы, Реальные истории, Политес, Обо всем, Ненормативная лексика
|
![]() |
В детстве у всех нас были какие-то прозвища. Это было производное от фамилии, имени или что-то отражающее скажем характер или внешность. Будучи малым шустрым, я терпеть не мог сокращения своей фамилии и бился в кровь с любым назвавшим меня так. При фамилии Щербаков, оно сокращалось до грубого и резкого - Щербак и действовало на меня как красная тряпка на быка. Поэтому все попытки я пресёк ещё в детстве.
Своё первое прозвище я получил в деревне. История была следующая. Мне было лет 8 и с другом мы подрабатывали подпасками у его отца пастуха. Обидно было, что другу отец седлал лошадь, а я гонял на "Школьнике" (был такой велик с косой рамой). В один прекрасный день праздник пришёл и на мою улицу. Батяня его привёл лошадь и разрешил нам оседлать её для меня. Помог водрузить седло на потник и доверил остальное нам. После того как мы всё старательно затянули и одели узду, он проверил и дал добро. С волнением и благоговейным трепетом я взгромоздился на кобылу. Это была не первая верховая прогулка, но это была первая лошадь доверенная мне на сезон. Она отлично слушала узду и реагировала на легчайшее прикосновение стремян. Целый час мы важно кружили вокруг стада пугая кнутом коров, которые в общем-то никуда не собирались разбегаться. Я был на седьмом небе от счастья, как вдруг..... она резко повернула ко мне морду, издала предсмертный клич индейца и .... понесла. Сначала я пытался её остановить, но после безрезультатных попыток, лишь крепче вжался в седло и, крича что-то, едва успевал различать мелькающие мимо картины. Скоро позади осталась деревня, овраг, река и только километров через пять, на подъезде к соседнему селу, она вдруг успокоилась и остановилась. Я с большим трудом, опасаясь нового фокуса, стащил свою отбитую задницу на землю. Немного передохнул и под уздцы повёл её обратно. Навстречу уже скакал д.Дима, переживший наверное не лучшие минуты своей жизни. Как же, усадил городского пацана верхом и не уследил, не дай бог разбился. Оказалось, что причиной такого поведения кобылы, стала задняя подпруга. Штырь на застёжке провернулся вовнутрь и вонзился ей в живот. От боли она и выкинула такой фортель.
Деревня есть деревня. Не успел я вечером перешагнуть порог клуба, как все стихли и раздался громкий возглас: - А вот и наш "Трр-прр-но!" Долго ещё я слышал это обидное прозвище, пока, через год или два, не обдул в карты местного ухаря, после чего получил более достойное - "Шулер".
А дома, в городе, я был "Мамбетом", за умение ловко обыгрывать в карты. Научил меня играть наш поселковый узбек, не раз сидевший за свои аферы и бывший искусным картёжником. Его так и звали - Мамбет. Он потом пропал, а прозвище надолго закрепилось за мной. В юношеском возрасте, с лёгкой руки товарища, к нему через дефис добавилось слово "пионер". Наверное за то, что я всегда хотел быть первым.
Позже, уже перед армией, опять же, с лёгкой руки товарища, я был сначала "Ипполитом Матвеичем", а потом "Адвокатом". В последствии был только "Алексеичем" как и величают до сих пор.
А деревенское "Трр-прр-но" вспоминаю часто, без всякой обиды, но зато с теплотой и улыбкой.
Писалось под музыку: Livin Blues - "Blue Breeze"
|
Лето. Раннее утро. Палаточный городок на берегу, для тех, кому не хватило места в сборно-щитовых домиках. Просыпается шкет 4-х лет, зовут Виталькой, разговорчивый и активный до ужаса. Чтобы урвать еще немножко сна, его папаша берет горшок, выставляет на веранду возле домика, и усаживает туда Виталика, дабы он своими разговорами не мешал спать. Но он и на горшке не желает сидеть без дела и решает прояснить для себя некоторые анатомические особенности собственного тела. Вся полусонная база слышит его монолог:
- Пися, чтобы писять... (Пауза) Попа, чтобы какать... (Пауза) А яйца для чего?!
Публика насторожилась...
(Долгая пауза )
Некоторые не выдерживают и, вскочив, наблюдают такую картину.
Виталик сидит согнувшись и низко склонив голову. Одной рукой он держит писюн, задрав его кверху, другой почёсывает репу и в такой позе пытается на глаз определить статус своей мошонки. Потом распрямляется и громко изрекает:
- А яйца для красоты!!!
Из недр инета.
Писалось под музыку: Suzi Quatro - The Best
|
Просыпаюсь от того, что кот, сволочь, перебирая лапами, массирует когтями мне грудную клетку. Недовольно смахнул его рукой на пол, но не успел и вздохнуть, как он снова был на груди, издавая грубо-хриплое *Мя*. Глянул на часы - 4.40. Вставать рано, кормить тоже рано. Чего ему надо, блин, не пойму. Ну, раз уж разбудил, пойду схожу в туалет. Выхожу из туалета, он встаёт на задние лапы, а передними упирается мне в ноги, как будто не пускает. И опять *Мя*. В непроснувшемся мозгу полная каша, скорее хочется в постель, чтобы досмотреть какой-то красивый сон, а тут этот пройдоха ухватил за ногу и волочится следом. Вдруг в голове включается какая-то лампочка. Возвращаюсь и включаю свет, так и есть, его кювета и решётка лежат вымытыми и перевёрнутыми на ванной ещё с вечера. Беру, ставлю на место. Он чинно залазит и отвернувшись от меня делает своё дело. Пока зашёл на кухню выпить воды и вернулся, он уже мирно посапывал в ногах на постели, как будто и не вставал.
Жратву в гранулах он получает где-то в 5.30 - 5.40, а будильник срабатывает в 5.20, но можно в принципе и не заводить. Сначала он просто садится у лица и начинает урчать и тыкаться мокрым носом, значит скоро будет звонок. После первого срабатывания он вскакивает и, задрав хвост трубой, начинает выписывать круги у постели. Если в течении пары минут ничего не происходит он запрыгивает обратно, перелазит на тумбочку и начинает хулиганить. Сначала на пол с грохотом падает пульт. Следом за ним, если его фокус не оценён, летит телефон. Поскольку новенький КПК мне жалко, то метод его срабатывает на ура. И если я не встал после первого сигнала, то лишь потому, что, проснувшись, первым делом нащупываю своего мобильного друга, во избежание неприятностей.
А он уже весь в нетерпении. Встаёт передними лапами на постель и, пристально глядя мне в глаза, как бы спрашивает: - Ты правда не уснёшь, а то я ещё чего-нибудь придумаю. У тебя ж там на кухне полно всякой звонко падающей утвари.
Ну кто после этого скажет, что кот безмозглая скотина, способная только шкодить, жрать и гадить.
|
Приходит ко мне в мастерскую мужичок один во время обеденного перерыва. В нарды сгоняем, поговорим о том о сем. Мужики удивляются, он вообще ни с кем не общается, а тут на тебе. В цеху его Герасимом прозвали. Знаете этакий молодой, симпатичный, ладно скроенный увалень. Он на участке двумя руками заменяет и кран-балку и тележку. На вид не злоблив и исполнителен как рядовой- первогодок.
Так вот, поведал он мне недавно такую историю, вполне достойную голливудского сценария.
Жена, довольно симпатичная особа,( я видел фото) работает в солидной компании и, в общем-то, полностью обеспечивает их обоих, включая родственников и хозяйственные нужды. Детей нет. Небольшой коттеджный домик и садик в наличии. У обоих по машине. Казалось бы живи и радуйся. Ан нет. Повадилась какая-то блядь присылать ему *подарочки*, то пасквиль похабный, то фото в конверте и все якобы про похождения его жены. Тварь, мол, она последняя и уж не первый год крутит роман со своим шефом. А, ты де, идиот последний и рогат как марал в зимнюю пору. А я, говорит, изменений в ней никаких не замечаю, хорошо у нас все. И по дому она успевает и в постели полный порядок. Часто правда в командировках бывает, но это ж по работе. И меня любит. Вот недавно, на 35-летие, подарила домашний кинотеатр с крутым проэкционником. А летом на целый месяц в Италию его отправляла, на море. А перед этим, матери его, домик в деревне полностью отремонтировала.
Смотрел я на него со смешанным чувством жалости и какого-то удивления. Жалости - оттого, что аноним скорее всего прав. А удивления - потому, что скорее всего он все и так знает, но его, почему-то, устраивает такое положение вещей.
Спросил лишь, зачем он на работу пошел, занимался бы дома хозяйством. Молча пожал плечами и не ответил.
Пришел в пятницу к концу рабочего дня, присел и без вступлений изрек: - Ее с детства знает и любит сильнее, чем можно себе представить. Поженились, когда обоим было по 16, она была беременна, но ребенка не выносила. Работал на трех работах, чтобы она могла учиться, самому было не до учебы. Потом через знакомых устроил ее в фирму, где она в общем то по сей день и трудится. Фирма стала престижной. Она продвинулась по службе, появились деньги и он несколько лет сам занимался домом. Теперь у них вроде бы все есть, но детей она не хочет, может боится. Про все ее шашни он тоже знает, но ждет и надеется, что это увлечение просто пройдет. А на работу пошел, чтобы выпускать пар, дабы не натворить бед.
Потом не попрощавшись встал и ушел.
Не знаю как у него, а у меня в голове все перемешалось. Я уж теперь и не знаю как мне относиттся ко всему этому.
И почему, черт возьми, он выбрал именно меня. У меня что, на лбу написано, что я исповедник.
Последний раз редактировалось: 30.09.08 10:50
|
ЗАРИСОВКА ИЗ ЖИЗНИ
Наше управление выиграло тендер на разработку новой площади. Это было N-ское месторождение в Ямало-Ненецком округе. Мастер собрал нас у своего вагончика и приехавший гл. инженер толкнул речь о доверенной нам чести и т.п. Единственно, что могло греть душу в его речах, это предстоящий денежный куш, остальное дерьмо многие из нас прошли в нефтеразведке и поэтому слушали его бредни вполуха. Не успел он закончить, как прилетели два *камовских* грузовика и два дня мы цепляли и увозили все свое оборудование, включая вышку, вездеход, бульдозер и жилые балки. К вечеру второго дня мы уже выпрыгивали из МИ-8 в новом месте. Вид был довольно неприглядный. Практически сплошные болота и сосновое редколесье с причудливыми, как бы скрученными тяжелой болезнью, уродливыми деревцами. Предстояло за два месяца пробурить шесть скважин большого диаметра под водозабор для будущей эл.подстанции, производственной базы и гордка. Монтаж вышки и оборудования шел тяжело, мешала дождливая погода и отвратительный грунт, вернее почти полное его отсутствие. Так или иначе, но к исходу недели остались только мелкие работы по подготовке к бурению. Начало следующей недели ознаменовалось началом бурения, проливными дождями и двумя мелкими неудобствами - заканчивалась соляра, которую так и не привезли и жутко напрягало отсутствие повара. Готовили-то по очереди сами и ели, но работы остановились, не знали как быть, - использовать всю соляру до конца или оставить для ночного освещения вышки и обогрева балков. Рация гавкнулась, к чертовой матери, еще в первый день и надежда выйти на связь накрылась женским половым органом. Решили, что своя шкура дороже и остановились. На третий день удалось ракетницей привлечь внимание вертолета разведчиков и по их рации связаться с базой. На следующий день, к вечеру, у нас появилось все необходимое, включая рацию и рыжее, конопатое существо, по имени Таня. Уж ей то мы обрадовались больше всего и, как оказалось, не зря. Она оказалась искуснейшим мастером поварского дела. Работа закипела в полную силу.
К исходу сентября на горизонте появились дорожники, ведущие временную ветку-трассу в нашем направлении. Вскоре они подвели ее к будущему поселку. Снесли болотоходами чахлую растительность и укладывали завозившимся кругляком гать. Потом были песковозы, нескончаемая вереница самосвалов, ездившая день и ночь. Круглые сутки трудились бульдозеристы, разравнивая и трамбуя площадку. Потом и они исчезли. Через пару дней, после них, вертолеты выгрузили импортную технику, кучу ящиков и контейнеров. Еще через день привезли людей, одетых в яркую желто-зеленую униформу и несколько едениц замысловатой техники. На наших глазах итальянцы (а это были именно они) начали собирать щитовые домики. Появилась симтичная столовая, домики для проживания, домик-клуб с баром и кинозалом, небольшая мазутная котельная и ангар для техники. Через несколько дней к ним присоединилась еще одна группа (это были эстонцы), занявшаяся благоустройством. Появились заасфальтированные дорожки, фонари, раскатали зеленые ковры канада-грин и разбили клумбы. Расставили заборчики, ограждения, урны и вкопали кадки с землей, в которых росли какие-то хвойные кустарники. Все преображалось на глазах. Мы с завистью посматривали на вечерние буржуйские посиделки с пивом и биллиардом. Пару раз сходив к ним в гости, мы решили больше не появляться там, чтобы не захлебнуться слюной от зависти. Через неделю их сменила другая бригада макаронников. Они выгнали из ангара технику, вскрыли контейнеры и занялись делом. Закапывали, приваривали, пристреливали, потом все заравняли привезенной щебенкой, засыпали песком и, уложив асфальт, обнесли территорию *серьезным* забором. Наземное оборудование они смонтировали буквально за неделю и в один прекрасный день все стихло. Мы даже не видели когда они улетели. Все было готово.
У нас тоже все было готово. Монтажники установили отстойники, фильтры и огромные емкости под воду для будущего обеспечения рождающегося поселка и нужд станции, при этом снеся половину забора и повредив асфальтовое покрытие. Перед нашим отъездом прибыли строители с техникой, их поселили в готовых итальянских домиках. В день отъезда мы ходили к ним в столовую. Весь городок был измызган и изрезан колесами и гусеницами. Венчали внешние изменения груды мусора и вездесущие пачки, банки, бутылки, целлофан и бычки. На сердце стало теплее - вот он антураж то родной, а то ишь понапридумывали тут дорожки, урны ........
|
Припарковались у магазина, около стоянки. В магазин то и дело ныряет детвора и хоть бы кто вышел с минералкой или мороженым. В руках то и дело мелькают то пачка сигарет, то бутылка пива. Добили три пацана лет 14, вышедшие с бутылкой водки, курицей, в прозрачном пакете, и буханкой хлеба. Захожу в магазин, молча тычу пальцем в плакат на стене. Она, зная, что я не мент, резюмирует:
- Да мне пос.ать, я получаю от выручки.
Вот такая жлобская философия
|
Вечером встретил давнего приятеля. Разговор немного выбил из привычного русла.
Произошел диалог примерно следующего содержания.( укорочу для удобоваримости)
- О, привет!
- Привет!
- Ну что, работу нашел?
- Вобщем, да.
- Зарплата?
- На руки - 10.
- А пенсия?
- 5
- Это не деньги. Как ты на них жить собираешься. Короче, пошли ко мне механиком, 25 тебя на первых порах устроит?
- Вполне. Но у меня нет профильного образования. Да и справлюсь ли?
- Да справишься, мужик ты башковитый. А у тебя че, высшего образования нет штоль?
- Нет.
- Ну купи чего нибудь подешевле, агротехника иль дизайнера какого. Они щас что-то около 25-30 стоят. Так окупится с лихвой, не волнуйся.
- Но ведь тебе нужен специалист.
- Ой, не смеши! У меня два механика, один по образованию медик, другой агроном и оба круглые дебилы. Одного выгнать не могу, генеральный привел, а второго хоть завтра.
Так что ты подумай и приходи. Не прогадаешь.
В голове как у Чернышевского - "Что делать?"
Последний раз редактировалось: 09.09.08 00:40
|
СПЛОШНОЙ ЭКСТРИМ.
В 5=ти летнем возрасте провалился зимой в майну реке. Держался за лыжу до тех пор, пока меня не увидали и не вытащили.
В 7 неудачно перепрыгнул через проем на новостройке. Упал с четвертого этажа на груду мусора, переломав пальцы на руках.
В 8 попал на санках под проезжающий ЗИЛ. Спасли санки и обледенелая дорога.
В 10 дважды взрывался, эксперементируя с начинкой взрывпакета. Пострадала мамина кухня.
В 15 на танцах, в парке, всадили нож в спину. Врач сказал - чудо, в милиметре от почки.
В 16 первый раз утонул. Не дотянул до берега метров 10 и захлебнулся. Спасли взрослые ребята, распивавшие на дамбе шафран.
Во второй раз это случилось в 20. Кинулся спасать тонущего товарища, который, в благодарность за это, утопил меня, сжав в дружеском объятии. Выловил проплывающий лодочник, оставив на память шрам от багра.
В третий раз уже в 35. Зимой неудачно прыгнул в прорубь после парилки и потерял окно. Вытянули друзья. Спас врач, чудом оказавшийся в компании.
В 89 году, в Казахстане, слетели с обрыва на "Захаре". Водила переломался здорово, на мне ни одного синяка.
С проломленной головой и переломанными ребрами почти пять часов грел снег на Рождество в 91. Нашел собачник и вызвал милицию. Думал, что я окочурился.
В 95, в Сибире, на буровой завалило трубами. Отделался переломом руки и ключицы. Потом все удивлялись, как я мог выжить.
В 96, летя на вахту, садились в Сургуте с неисправным шасси. Все остались живы, и люди, и самолет.
В 2002, после второго инфаркта, два дня не приходил в сознание. Первое, что помню, открыв глаза, шикарная женская грудь, в откровенном декольте халата. А первое, что произнес, было - Ух, ты.
Вот далеко не полный перечень моих земных приключений.
Я вот думаю, что ж такого плохого я сделал этому седому старцу на небе, что он с таким усердием пытается завершить мой земной путь. Ну не верю я в него, не верю. И пусть он хоть лопнет от злости, но жить я собираюсь долго и счастливо.
P.S. Про светлый коридор, ведущий в небо, сказать ничего не могу. Потому как не видел ничего.
|
25 августа. ЭПИЗОД ВТОРОЙ.
Взял бутылочку пива, решил присесть и спокойно попить. На площади, у скамейки, под раскидистой ивой, компания девушек. О чем-то говорят, смеются весело. Фигурки точеные, ножки красивые, грудь, едва прикрытая топами. В голове появляется чертик. Проходя мимо инстинктивно втягиваю живот, расправляю плечи и поправляю волосы. И вдруг:
- Здрасьте, дядь Слав!
- Ой, дядь Слав, здравствуйте!
- Ааа, здравствуйте девочки. Как дела? Отдыхаете?
- Спасибо, дядь Слав, все хорошо, отдыхаем!
Оказывается, знакомые сына. Прохожу мимо. Выдыхаю и возвращаю телу исходную форму.
Вместо чертика появляется кто-то другой:
- Ты чего это надумал, пень старый! Ты чего там себе возомнил. Ну-ка бегом домой! Там пиво свое попьешь и на сайте флиртовать будешь!
Не останавливаясь делаю круг и уныло бреду домой. Вот, надо же, чертик в голове все испортил, я ж хотел просто пива попить.
Да и то верно, пойду домой, я ж даже комп не выключил.
А настроение все равно хорошее. Погода чудесная, девчонки красивые .... ОЙ! О чем это я? Опять чертик вылез! 
Последний раз редактировалось: 25.08.08 22:14
|
25 августа. ЭПИЗОД ПЕРВЫЙ,
После ужина прошел до сбербанка, на площади Ф.Энгельса, чтобы пополнить в банкомате счет на телефоне. У аппарата стоят две молодые дамы и о чем-то спорят. При моем появлении смолкают и отходят в сторону. Пока совершаю операцию, чувствую спинным мозгом, что стоят сзади и пытаются заглянуть. Поворачиваюсь и, нос к носу, сталкиваюсь с обеими. Одна протягивает карточку и, мило улыбаясь, произносит:
- Вставьте мне, пожалуйста.
Беру, вставляю, карточка уезжает в приемник. Вторая радостно восклицает:
- Ой, как ловко! Я же говорила, что надо мужчину попросить. Вы и мне тоже вставьте, а то у нас ничего не получается.
Стоящий сзади них мужичок серьезным голосом, без всяких эмоций, изрекает:
- На то Господь и создал мужчину, чтобы он вставлял, а вы радовались.
Секундная пауза и взрыв хохота!
Вот так и рождаются анекдоты.
Последний раз редактировалось: 25.08.08 22:13
|
|
| 1 | 2 | 3 |
|
|
|
|
|
|
Клуб знакомств Sex.VMarx.Net представляет: юноши и девушки Маркса, откровенные фото и дневники мужчин и женщин Саратова, мальчишки познакомятся с девчонками из Пугачева, эротический рейтинг Хвалынских анкет, девушки Энгельса зажигают на вечеринке, Валерия из Аткарска хочет заняться сексом, Балашовские королевы красоты, топ модели Балаково ищут работу, гламурная тусовка Вольска, мужская дружба в Базарном Карабулаке, Антон ищет друзей из Мокроуса, молодая семейная пара познакомится с семьей из Петровска для приятного времяпровождения, любимая девушка уехала в Аркадак, лесбиянки и геи Екатериновки, секс без обязательств в Ершове, пьяная девушка из Ивантеевки потеряла контроль, вечер встречи выпускников школ Красноармейска, средства массовой информации Новоузенска, криминальные новости Ровное, с кем заняться сексом в Питерка, новые развлечения Калининска, клуб знакомств города Перелюб, фото обнаженной Алисы из Татищево, наша секта вернулась в Романовку, сатанистские вечеринки Ртищево, гламурный подонок Павел переехал в Новые Бурасы, Александров Гай - сказка восточной любви, мальчика и девочку из Степное застали врасплох в недвусмысленной позе, Ольга ищет друзей и подруг в Озинки. Обзор лучших анкет мужчин и женщин: Балтай, Возрождение, Воскресенское, Горный, Дергачи, Духовницкое, Заречный, Каменский, Красный Кут, Лысые Горы, Самойловка, Турки.
|
Знакомства
Зарегистрироваться
Основное
